amirhosein10000

یاد احد یاد بزرگی ها که کردیم آن پهلوانی ها ، سترگی ها که کردیم شبگیر ما در روز خیبر یاد بادا قهر خدا در خشم حیدر یادبادا....

سلامببخشید من وقتی میزنم یرای دانلودمیگه سرور به شما اجازه ی دانلود این ??ایلا نمیدهچکار کنم؟

ممنون از نظر هاتون تشکر یادتون نره

ممنون از نظرتون

منتظر طنز های بعدی هم باشید

منتظر سری 2 باشید

اس ام اس و جوک های جدید از تریپ مردونش!؟!(سری 1) . . . بدو بدو بیا پایین ادامه رو بخون زود باش . . . مردها توی زندگیشون….??قط و ??قط…بازم ??قط…. ۲ بار خانوما رو درک نمیکنند…. یک بار قبل از ازدواج ، یک بار هم بعد از ازدواج ??قط دو بارررررررر ************* یارو به زنش میگه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خرکی?? میکنی؟ ******************** ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها: دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد ۱سال بعدازدواج: عزیزم بیشترمواظب باش ۳سال بعد ازدواج: مگه کوری جلوپاتونگاه کن ۵سال بعدازدواج: آخیش دلم خنک شد ************* زوجی بر سر یک چاه آرزو ر??تند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گر??ت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد. مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گ??ت: “این چاه واقعا کار می کنه!??? *************************** قانون ۲ نیوتون: عشق در پسرها هرگز از بین نمیرود ، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد! **************************** آرزوى مردها : ۱٫ اونقدر که مامانشون میگه خوشتیپ باشن ۲٫ اونقدر که بچه اشون دوست داره پول داشته باشن ۳٫ اون قدر که زن شون شک داره زن داشته باشن **************************** یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش! اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی! ****************************** همیشه پشت سرهرمرد مو??قی زنی هست که نتونسته جلوی مو??قیت شوهرشو بگیره. ********************** مردا مثل جای پارک میمونن . خوباشون قبلا اشغال شدن و اونایی که موندن یا خوب نیستن یا دم در خونه مردمن! ************************ برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گ??ت: این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم! ********************************** آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب ??کر می کنند، بعد به حر?? دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و… در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!! ************************************** عکس العمل آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها: دوران نامزدى: الهى بمیرم، چیزیت نشد؟ ۱ سال بعد: عزیزم، بیشتر مواظب باش! ۳ سال بعد: مگه کورى؟ جلو پاتو نگاه کن! ۵ سال بعد: آخیش؛ دلم خنک شد. ************************ هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه ، چون شادی تنها چیز زندگی نیست ! ****************************** ??رق یک مرد با یک گربه چیه؟ یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه! ***************************** زنها دوست دارن با مردى ازدواج کنن که مثل شیر قوى مثل خر کارى مثل سگ باو??ا مثل میمون با مزه و مثل خروس با غیرت باشه…. ولی بعد ازدواج می??همن مردها مثل شیر بی رحم مثل خر ن??هم مثل سگ هار مثل میمون زشت ****************** نام شوهردرزمانهای مختل??: زمان آشنایی:مرد رویاهام زمان نامزدی:عشقم زمان ازدواج:همن??سم بعد١ماه:جان دلم بعد٢ماه:سایه سرم بعد٣ماه:شوهرم بعد١سال:آقابالاسر بعد٢سال:بخورو بخواب بعد٣سال:نره غول بعد۴سال:لندهور پنج سال به بعد: مرتیکه ن??هم بی شعور م??تخور نمک به حروم. ************************ با اینکه پسرم ولی گاهی وقتا باید طر?? دخترا را هم گر??ت با عرض پوزش از تمام مردها و پسرها :1231907333:منتظر سری های بعد باشید:1231907333:

اس ام اس و جوک های جدید از تریپ دخترونش!؟!(سری 1) . . . بدو بدو بیا پایین ادامه رو بخون زود باش . . . انسان اولیه وقتی از سر کارش برمیگرده خونه تصمیم می***ه بره دوش بگیره به زنش میگه پس لباسهای من کو ؟ زن : امروز تلویزون برنامه اشپزی داشت باهاش دلمه برگ مو درست کردم ! زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا ! ******************************* توضیحات پرو??ایل بعضی از دخترا : آرومم ، صبورم ، مهربون ، دوست داشتنی ، خــــــانوم ، از دروغ بدم میاد ، و??ادارم ،،،، یهو میگ??تی زن زندگی ام و دنبال شوهر میگردم دیگه….ای خدااااااا *********************** زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم ! مرد: خودت از پنجره میپری بیرون یا من بندازمت؟ زن: چرا اونوقت؟ مرد: واسه اینکه منم میخوام یه حقیقتی رو بگم! زن: چه حقیقتی؟ مرد: من ۴ سال پیش ر??تم دکتر کلا سیستمم رو تعطیل کردم. در اینجا زن میرود و خود را بسیار مسالمت آمیز از پنجربه بیرون پرت میکند ! ********************* گ??ت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گ??ت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کا??یست **************** زن داداش چیست؟ مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است ************************** ??رهنگ لغات زنها : ۱-آره یعنی نه ۲- نه یعنی آره ۳- ما باید با هم حر?? بزنیم یعنی ??قط بشین و گوش کن ۴- چقدر من رو دوست داری ؟ یعنی گندی زدم که می خوام بگم ۵- دو دقیقه ی دیگه حاظرم یعنی دو ساعت علا??ی ************* گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود ( لیته نوعی ترشی ) ****************8 سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره ! ******************** یک سؤال هست که تو زندگی هر خانمی تا آخر عمر دنبالش میکنه!… چی بپوشم؟چی نپوشم؟اصلا نمیخواد برم؟هر دو گزینه؟ هیچکدام؟ سؤال انحرا??ی؟ واقعا!؟ **************** مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند…. ستاد یادآوری ??رصت ها به بانوان ****************** در زندگی هر دختری یک سوال هست که تا آخر عمر او را همراهی می*کند . . . . . . . . . . . . . حالا چی بپوشم؟ ************ زنها دو وقت گریه می کنن : ۱ – وقتی ??ریب می خورن ! ۲ – وقتی می خوان ??ریب بدن!! ************* آدم تا وقتى زن نداره ، ??قط زن نداره ، وقتى زن داره ، ??قط زن داره ! ************* شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد رو کرد به حوا گ??ت : بخور واسه پوستت خوبه ! :1231907333:منتظر سری های بعد باشید:1231907333:

24 ساعت از زندگی یک دانشجو این پست دیگه عندشه وقتی یه دختر خانوم ۲۴ ساعت کامل رو پشت سر میگذاره چه ات??اقاتی ممکن براش ات??اق بی??ته ??کر نکن بابا . .. ... بیا پایین ادامه را بخون..... صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب….. ۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طر?? شاهزاده می خوره از خواب می پره . ۷ صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!! ۸ صبح: پس از خوردن صبحانه م??صل (علی رغم ۱۸ کیلو اضا??ه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کی?? و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و… ۹ صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش) ۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صا??کاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد . ۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و ??یشیل و ??وشول با مو??قیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختل?? در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختل?? ازش گر??ت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره . ۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختل??ی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه – صندلی ??یس تو ??یس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … ) ۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱٫۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعری?? کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده . ۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!! ۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریا??ت جزوه!!!!! ۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه. ۵ عصر: یکد??عه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش. ۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کا??ی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صر?? سیرابی گلاسه. ۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش. ۸ غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گ??تی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره. ۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظر?? چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی) ۱۰ شب: دختر در حال ت??کر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟! ۲شب: دختر داره خواب میبینه ر??ته ماه عسل. ۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعری?? کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

اصلا جالب نبود

**آخرین متد های روز برای ن??وذ در دل استاد** آخرین متدهای روز جهان در زمینه ی نحوه ی محبت و ن??وذ دانشجو به دل استاد (برگه ی امتحان): این ج??نگیات مرسوم که در برگه ی امتحان مینویسند و از بیماری مادر تا اینکه اگر این درس را نمره نیاورم مشروطم میشوم و … هم، خیلی خز شده و هم، حتی یک بچه ی ۵ ساله باور نمیکند؛ چه برسد به یک دکتر! کمی نوآوری و خلاقیت داشته باشید. جناب استاد به اندازه ی کا??ی خودش مشکلات و بدبختی دارد … دیگر نیاز نیست شما با آن خط زیبای منحصر به ??ردتان یک ص??حه ی آچار برایش از مشکلاتتان بگویید. حالا باز ای کاش ??قط یک ن??ر چنین خزعبلاتی می نوشت. یکهو می بینی از ۳۰ ن??ر دانشجو، بیست و هشت ن??ر عینا نوشته اند که اگر این درس را نمره نگیریم مشروطیم و مادرمان مریض است و پدرمان زندان است و ??لان و بهمان. انگار این مشکلات را هم از روی دیگر تقلب کرده اند. روشی پلید یک درس ساده ای بود که من بنا به دلایلی نتوانسته بودم اصلا این درس را بخوانم و با ذهن کاملا خالی سر جلسه امتحان ر??تم. نیم ساعتی نشستم و دیدم هیچکدام از این سوالات حتی برایم آشنا هم نیست. یک جمله در پایان برگه نوشتم و برگه را تحویل دادم: «در اعتراض به تقلب گسترده ای که سر جلسه ی امتحان از سوی دیگر دانشجویان شاهد بودم از دادن این امتحان خودداری کرده و نمره ی ص??ر را به بیست?? با تقلب ترجیح میدهم.» نمرهی ال?? کلاس را گر??تم! خدایا مرا ببخش. ******************************* صم بکم عمى ??هم لایعقلون درس معار?? بود. میدانستم موضوع درس چیست و مباحثش در چه زمینه ای است -با عرض خسته نباشید به خودم- اما جزئیات مطالب و محتوای درس را نمیدانستم. سوالات توزیع شد و باز هم دیدم سوالات کمی برایم ناآشناست. از مغرب و مشرق و زمین و زمان نوشتم. هر آنچه از کتاب دینی کلاس اول ابتدایی، آقای واسعی گ??ته بود که مثلا چگونه مواد غذایی در بدن مادر تبدیل به شیر میشود تا برهان نظم و علیت که در دبیرستان خوانده بودم. اما نقطه ی طلایی برگه این جمله بود: «جناب استاد برای من کاری نداشت که عین محتوای کتاب را برایتان کپی کنم اما شما با روش زیبای تدریس خود به ما یاد دادید که چگونه تنها به منابع اکت??ا نکنیم. گ??تید در دین عقل هم سهیم است و نباید «صم بکم عمى ??هم لایعقلون» بود. پس من ترجیح دادم م??هوم را ب??همم ولی کپی نکنم بلکه از دانسته های خود بنویسم.» بیست گر??تم! خدایا مرا ببخش. ************************** اگر دین ندارید لااقل دلم شاد کنید محاسبات عددی. درس بسیار دشوار. حداقل برای من که علاقه ی چندانی به ریاضیات و مباحث محاسبه ای کامپیوتر نداشتم. سوالات توزیع شد و مطابق معمول! خداوکیلی دیگر این درس ۳ واحدی را خوانده بودم ولی چه کنم که در مغزم جای نگر??ته بود. عادت دارم که قبل از اینکه برگه را تحویل دهم نمرهی خود را تخمین میزنم. در بهترین حالت ۷ میشدم. امکان رسیدن امدادهای غیبی هم تحت هیچ عنوانی میسر نبود. آخر برگه نوشتم: من نگویم که مرا از ق??س آزاد کنید ق??سم برده به باغی و دلم شاد کنید نمرهی ۱۱ گر??تم و ن??ر سوم کلاس شدم! خدایا مرا ببخش. *************************************** وساطت حا??ظ استاد حسینی دکترای ادبیات بود و استاد درس شیوه ی نگارش (البته ??امیلش شهبازی بود ولی چون ممکنه یه وقت بیاد اینجا رو بخونه من نام مستعار نوشتم). عاشق حا??ظ بود و آخر هر جلسه چند بیت از حا??ظ میخواند و چشمانش پر از اشک میشد. سوالات چی…..؟ بگید؟ نه که بلد نباشم اما در حد ۱۵-۱۶ بیشتر نمیگر??تم. قبل از امتحان سری به اینجا زده بودم و واژه ی «شهباز» را در دیوان حا??ظ سرچ کردم و آن بیت را ک?? دستم ثبت کردم. زیر برگه امتحان نوشتم : «جناب استاد من که «حا??ظ» را نمیشناختم؛ این شما بودید که در این ترم عشق حا??ظ را در وجود من انداختید! و باعث شدید تا با این شاعر آسمانی آشنا شوم. امروز قبل از امتحان گ??تم ت??الی به حا??ظ بزنم و ببینم چه میشود، این بیت آمد»: خاکیان بی بهره اند از جرعه ی کاس الکرام این تطاول بین که با عشاق مسکین کرده اند شهپر زاغ و زغن زیبا صید و قید نیست این کرامت همره شهباز و شاهین کرده اند بیست گر??تم! تنها بیستی که استاد در چند سال اخیر به یک دانشجو داده بود. خدایا مرا ببخش. ******************************************* تصویر من رو شطرنجی کنید امتحان نظریه های جامعه شناسی و … . تو رو خدا نام این استاد را بیخیال شوید. استاد نسبتا معرو??ی است و البته در بسیاری از دانشگاههای یزد هم تدریس دارد و حسابی سرش شلوغ است. ۱۰ نمره تحقیق و کن??رانس داشت و ۱۰ نمره هم امتحان پایان ترم. سرم بوی قرمه سبزی میداد. با یکی از بچه ها شرط گذاشتم که تحقیق و کن??رانس ارائه نمیدهم اما نمرهی بالای ۱۸ میگیرم. برای امتحان تئوری هم حسابی خواندم و خودم را آماده کردم. انصا??ا هم سوالات را خوب جواب دادم. ??قط در پایان?? برگه بدون اینکه تحقیق یا کن??رانسی ارائه کرده باشم، نوشتم: «موضوع تحقیق و کن??رانس: بررسی علل قبولی بالای دانش آموزان یزدی دردانشگاهها در طی ۱۶ سال اخیر.» ۱۹ گر??تم! خدایا این یکی رو دیگه مردونه ببخش. ***************************************** اگه مردی منو بنداز با حساب خودم ۱۳- ۱۴ میشدم. اما این نمره برای من که عنوان شاگرد سومی!!! کلاس را یدک میکشیدم خیلی ??جیع بود. استاد ??وق العاده جدی و بداخلاق بود و چندان نمیشد طر??ش ر??ت. یک جمله پایان برگه نوشتم: «جناب استاد حضور در کلاس شما در این ترم برایم بسیار مغتنم و م??ید بود. اگر ترم بعد با ما درس برمیدارید که هیچ، اگرنه بدون تعار?? دوست دارم این درس را پاس نکنم تا ترم بعد هم استادم شما باشید.» ۱۷! خدایا سه تا نقطه *********************

عکسی نیست مشاهده نمیشه

**آخرین کلمات اشخاص** آخرین کلمات یک الکتریسین: خوب حالا روشنش کن… آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: ??کر میکنی توی این غار چیه؟ آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره… آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بیخطره؟ آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه*ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه… آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره… آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد… آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست… آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟ آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طر??مون میاد… آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟ آخرین کلمات یک داور ??وتبال: نخیر آ??ساید نبود! آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی… آخرین کلمات یک دوچرخه*سوار: نخیر تقدم با منه! آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده*ام! آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل: برو سمت راست راه بازه… آخرین کلمات یک غواص: نه این طر??ها کوسه وجود نداره… آخرین کلمات یک ??ضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم… آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم… آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه*اش سه ن??رند… آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی : پس مکانیکه میدونه که با … آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید! آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است… آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها… آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری… آخرین کلمات یک مادر: بالأخره سی*دی*هات رو مرتب کردم… آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره… آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب : این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه… آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر: معلومه که ازش بک*آپ گر??تم! آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه! آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟ آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم… آخرین کلمات یک نارنجک*انداز : گ??تی تا چند بشمرم؟ :biggrin2::thumbsup::biggrin2::thumbsup::biggrin2:

روزی مدیر یكی از شركت های بزرگ در حالیكه به سمت د??تر كارش می ر??ت چشمش به جوانی ا??تاد كه در راهرو ایستاده بود و به اطرا?? خود نگاه میكرد. جلو ر??ت و از او پرسید: «شما ماهانه چقدر حقوق دریا??ت می*كنی؟»جوان با تعجب جواب داد: «ماهی 2000 دلار.»مدیر با نگاهی آش??ته دست به جیب شد و از كی?? پول خود 6000 دلار را درآورده و به جوان داد و به او گ??ت: «این حقوق سه ماه تو، برو و دیگر اینجاپیدایت نشود، تو اخراجی ! ما به كارمندان خود حقوق می*دهیم كه كار كنند نه اینكه یكجا بایستند و بیكار به اطرا?? نگاه كنند.»جوان با خوشحالی از جا جهید و به سرعت دور شد. مدیر از كارمند دیگری كهدر نزدیكیش بود پرسید: «آن جوان كارمند كدام قسمت بود؟»كارمند با تعجب از ر??تار مدیر خود به او جواب داد: «او پیك پیتزا ??روشیبود كه برای كاركنان پیتزا آورده بود.» نکته:برخی از مدیران حتی كاركنان خود را در طول دوره مدیریت خود ندیده و آنهارا نمی*شناسند. ولی در برخی از مواقع تصمیمات خیلی مهمی را در باره آنهاگر??ته و اجرا می*كنند.

خیلی قشنگ بود مر30

تو ایران قبض های خونتم زوری میدی چه برسه به اینکه پولدار بشی چه ??کرایی میکنیدا!! A.d